aku & hari ini...

aku yakin bahwa bahagia adalah kondisi ideal bagi setiap orang, yup! setiap orang. yang berbeda adalah standar kebahagiaan masing2 orang itu.

dan saat ini aku merasa aku bahagia, dengan segala keterbatasan, keindahan dan segala warna dalam hidupku.

aku bahagia karna aku merasa puas dengan keberadaan diriku.

aku bahagia karna aku masih bisa tersenyum, bahkan menangis.

aku bahagia karna aku masih bisa merasakan sedih atau gembira.

aku bahagia karna aku masih bisa menerima ada ataupun tidak ada.

mungkin aku akan tetap bisa berbahagia selama aku masih menerima semua sebagaimana adanya. bukankah selama ini Tuhan sudah memberiku lebih dari yang aku minta, lalu adakah yang harus membuatku merasa tidak bahagia?

Selamat pagi dunia, selamat pagi matahari, dan seperti biasa selamat pagi file yg mnumpuk...

sedang berusaha ngumpulin semangat lagi ni, lumayan lah bwt modal kerja hari ini :) nggak seru juga kl kerja bawaanya bete terus, kerasanya smakin capeeek buangeeet!!! btw kmrn sore jalan ma sahabatku ter... (banyak 'ter' yg bisa mewakili dia loh!), Fina. Biasa kangen2an gitu deh, secara kita dah lama g ktemu (sering ding, cm g prnah sempet ngobrol). nyeritain kabarnya temen2 lama, aku cerita juga ttg si Right Man. Cuma ma dia aku bisa dgn nyaman nyeritain Right Man. aduuuh, jadi inget Right Man deh...

Right Man adlh obsesi yg pengen aku ilangin, ceritanya sekarang aku punya obsesi untuk membunuh sebuah obsesi. kalo orang bilang, "setiap orang punya semangat untuk hidup karena dia mempunyai dan selalu menumbuhkan obsesi dia miliki", itu benar! dan sekarang obsesiku adlh membunuh obsesi itu sendiri... obsesi yg mbwt ku sama sekali nggak nyaman, sebuah obsesi yg menyesakkan, sebuah obsesi yang dimulai dengan kata 'Right Man'.Pengen sebenernya mempertahankan obsesi itu, tapi kadang aku mikir 'bwt apa?'. jujur aku juga nggak nemuin satu pun kebaikan dari mempertahankan obsesi itu. mungkin kesannya sepele, tapi kondisi ini bener2 bwt ku sangat g nyaman. aku juga tahu butuh waktu kalo harus menghilangkan obsesi itu, seperti halnya dari 'tidak ada menjadi ada' dan 'ada menjadi tidak ada'. aku percaya kalo obsesi itu bisa datang sendirinya, dia bisa pergi dengan sendirinya pula. tapi ketika dia datang, aku menumbuhkannya... jadi sekarang aku juga yg harus berusaha untuk menghilangkannya.

sedih, rasanya nggak relaaa bgt. tapi harus. setiap aku punya mimpi, aku selalu menyemangati diriku " Gapailah langit tinggi. sebab kalaupun meleset, km tetap akan berada diantara bintang2". kayaknya itu nggak berlaku ya di sini...

ataukah aku harus menumbuhkan obsesi2 yg lain untuk membunuh obsesi itu?

hari ini aku berpikir untuk menulis lagi...

tentunya setelah berapa waktu ini di kurung rutinitas yg g mungkin aku tinggalin. semoga ini bukan keluhan, tapi aku bener2 capek! lebih tepatnya bosen... merasa mirip seperti robot dan yg pasti nggak bisa ngelakuin sesuatu yg km mau, km pasti tahu gimana rasanya.

hari ini aku mulai manulis lagi, meski bukan tulisan yg seperti biasanya bwt ku rasanya jadi lebih baik.nggak tahu kenapa, aku merasa ketemu sahabat yg paling baik saat menulis. dia memahami semua yg aku ungkapin ke dia, dengan bahasa tersirat dan sulit dimengerti sekalipun. dia nggak akan protes atas pikiranku yg bwt org lain sangat aneh dan konyol...

aku pengen selalu menulis... coz aku ngerasa saat ini area kepercayaanku pada orang lain mulai berkurang...sedangkan aku tetep pengen jadi orang yg terbuka. dan sekali lagi aku mulai berpikir saat aku menulis aku bisa ungkapin apapun... yg selama ini begitu byk & g bisa aku ungkapin pada org lain.